O Sapo Lino encadeou-se com as luzes da ribalta!
Os flashs eram tantos à saída da casa das vaidades que o
batráquio até ficou cegueta.
Sem talento de destaque, atracou-se ao brilho da Natividade
para achar que tinha a fama do menino Jesus. Ora o Jesus Christ Super Star está
reservado para grandes palcos, da Broadway e West End... e o sapo Lino terá que
se contentar com produções amadoras de vão de escada, do grupo recreativo de
Sesimbra!!!
A tournée estava montada: pedidos extravagantes, agentes
endinheirados, a entourage preparada, as estadias em hotéis 4 estrelas, os
cachés rechonchudos! Eram 4 dígitos a atingir o milhar que faziam o Sapo Lino sonhar
com o estrelato!
Só faltou a auto-caravana, com retrete incluída!
Julgava o Sapo que o seu palmo de cara era comparável ao de
um one man show Justin Timberlake!
A primeira semana prometia, feito Beatles chegados à América!
Mas logo a subida que ia ligeira revelou-se num valente
trambolhão! Nem a sua natureza saltitante o fez precaver da queda descomunal. De
1000, para 800. De 800, para 400. E o cheque a definhar.
Tramada essa meretriz da recessão que te corta os cachés, não
é Sapo?! Ups, qual crise, qual quê?! Nem essa te dá destaque.
Estavam os empresários da noite a contabilizar as entradas
para ver o resultado do efeito Frog Rock Star quando o fecho de caixa não
cobria o investimento! Pois é certo que seguranças musculados são mais caros à
hora do que sapos esfrangalhados! E as moscas não consomem caipirinhas e uísque
de malte.
E o Sapo cegueta a julgar que tinha multidões atracadas ao seu pescoço.
E o Sapo cegueta a julgar que tinha multidões atracadas ao seu pescoço.
O protagonismo do Sapo Lino é bacoco e o estrelato
decadente.
Oh Sapo Super Star que tanto prometia!
Isso lembra a erecção de um octagenário com vontade mictória,
logo pela manhã.
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